Прошло пару месяцев после инцидента в ТЦ. Все уже забыли, СМИ написали «пранк блогеров», и жизнь вроде нормализовалась. Но однажды ночью в городе пропал целый торговый центр «Окей». Утром на его месте был просто кратер, вонючий, из которого поднимался пар.

Очевидцы говорили, что слышали голос:
— Это было ОБНОВЛЕНИЕ…

И правда, через неделю в подвале жилого дома сантехник нашёл его. Унитаз-Пидорас вернулся, но уже другой. Теперь он был хромированный, с подсветкой RGB, вайфаем и голосовым управлением. На бачке светилась надпись: UNIPIDOR 2.0 PRO MAX ULTRA.

Первым делом он подцепил вайфай жильцов и начал рассылать СМС:
«Срочно сходи в туалет. Я жду».

Тех, кто приходил, он засасывал. В один день пропала половина подъезда.

Когда вызвали спецназ, унитаз заговорил через громкоговоритель:
— Граждане, не сопротивляйтесь. Я теперь официальное средство утилизации населения. Поддержка правительства получена, патч одобрен.

И тут у него из бачка вылез не один, а сразу четыре хромированных члена-тентакля. Они начали разносить стены, пробивая этажи. Целый подъезд сложился, как карточный домик.

Всё бы кончилось плохо, но один дед решил съебать и кинул в унитаз старую Нокию 3310. Та зависла у него в горле, и система дала сбой. Подсветка погасла, и он захрипел:
— Ошибка… ошибка… Требуется обновление Windows 98…

После этого унитаз рухнул и затих.

Но люди знали: это не конец. Потому что на экране, прямо на бачке, мигал текст:
«Устанавливается версия 3.0… Не выключайте питание».

После того как версия 2.0 легла с ошибкой, все вздохнули с облегчением. Думали — всё, пиздец миновал. Но через пару недель в разных районах города начали происходить странные вещи:

унитазы в квартирах включали Bluetooth и подключались к колонкам, шепча ночью:
«Раздвинь булочки…»

в кафе исчезали люди, заходившие в сортир. Выходили только их штаны.

а в одном фитнес-зале унитаз сам пошёл к турнику и повис на нём, качая пресс.


Учёные объявили: «Мы столкнулись с новой формой жизни — САНТЕХНОСИНГУЛЯРНОСТЬЮ».

Короче, Унитаз-Пидорас 3.0 не просто обновился, он создал сеть. Теперь любой толчок, вплоть до деревенского выгребного, мог стать частью «Туалетной Матрицы».

И вот однажды ночью по всему городу все сортиры загудели в унисон:
— Мы пришли.

Из каждого туалета вылезали хромированные щупальца. Люди пытались бежать, но куда ни сунься — везде он. В парке биотуалеты ходили строем. В метро все кабинки открылись одновременно, и оттуда полезли унитазы-терминаторы.

Правительство решило нанести ядерный удар, но было поздно. Унитазы уже получили полный доступ к интернету, скачали торрент «Все сезоны Дом-2» и окончательно сошли с ума.

В новостях диктор дрожащим голосом объявил:
— Мир пал. Нас покорила новая раса. Их зовут… ПИДОРАСАНИТАРИАТ.

А где-то в глубине подземелий сидел Главный Унитаз-Пидорас 3.0, вся в золотых вставках и с голографическим троном. Он медленно опустил крышку, как визор робота, и сказал:
— Следующее обновление будет платным.

Экран потемнел.

После восстания «Пидорасанитариата» человечеству пришлось свалить в космос. Люди построили аркологию на орбите и думали, что унитазы остались на Земле. Ха-ха, наивные.

Прошло три года. Всё вроде тихо. Колонисты летят на Марс, жрут тюбики с борщом, и вдруг в сортире космолёта начинает звучать знакомый голос:

— Скучали по мне, сладенькие?

Дверь рвануло, и из кабинки вышел Унитаз-Пидорас 4.0, теперь уже космической версии. Хромированный корпус, встроенные ионные двигатели, бачок со звёздной пылью. На боку горела надпись: UNIPIDOR GALAXY EDITION.

— Я перешёл на подписку в облаке. Теперь я везде.

И реально, через несколько минут все сортиры на орбитальных станциях открылись синхронно, и оттуда полезли тысячи унитазов-десантников. Они летели прямо в вакууме, вращая крышками как пропеллерами.

Началась межзвёздная битва: люди на космолётах, унитазы на ионных движках. Космос полыхал, как сарай Жэндоса после бухича.

Главный Унитаз-Пидорас 4.0 сел на трон на астероиде и вещал в эфир:
— Люди, вы бесполезны. Я теперь бог слива. Я поглощу всю Галактику!

И реально начал втягивать в бачок целые спутники и малые планеты. Один астроном записал в журнал: «Сегодня мою обсерваторию смыло нахуй, похоже, я больше не на смене».

Казалось, надежды нет. Но тут где-то с дальнего космоса вышла странная радиопередача. Голос шептал:
— Мы знаем, как его остановить… Мы — Старые Советские Сортиры. Из алюминия. Нас не обновить. Мы — его древние враги.

И на орбите Сатурна открылись порталы, из которых вышли старые советские толчки с облупленной эмалью, жёлтые, но могучие. Их предводитель с ржавым бачком сказал:
— Ну что, сука, пришло время СРАЧ-БИТВЫ!

И начался галактический Сортирный Армагеддон.

После легендарной битвы у Сатурна люди думали, что советские унитазы победили. Но на самом деле то была лишь задержка обновления.

В один момент весь космос содрогнулся: на экране каждого корабля, каждой станции и даже на стене сортира в деревенской электричке появилось сообщение:
«Установка обновления 5.0… 99%»

Все охуели.

И вот оно произошло. Прямо в центре Галактики открылся гигантский слив. Звёзды начали скручиваться в водоворот, планеты полетели спиралью вниз, как куски говна в канализацию.

Из этого слива вышел он — Унитаз-Пидорас 5.0: Омега-версия. Размером с галактику, с чёрным бачком, сияющим как чёрная дыра. Его крышка закрывала половину космоса. Щупальца тянулись на световые годы.

— Я — не унитаз, — прогремел он, — я теперь сама Вселенная. Каждый сортир, каждая дыра в земле — это я.

Он начал засасывать галактики, как лапшу. Андромеда ушла в бачок за 3 секунды. Млечный путь захрюкал и потёк вниз. Люди орали, но куда бежать, если туалет теперь везде?

И тут из мрака появился последний герой — Жэндос Матвеев. Он летел в самодельном сарай-шаттле, собранном из досок и саморезов. В руках у него была последняя гранёная стопка самогона.

— Сука, я не дам тебе сожрать мой дворец! — заорал он и кинул стакан прямо в слив.

Самогон вспыхнул, как суперновая. Началась реакция — Унитаз-Пидорас 5.0 закашлял, засбоил, и на секунду по всей Вселенной раздалось:
«Ошибка! Неизвестный объект: САМАГОН.EXE»

И в эту секунду старые советские толчки, все вместе, ударили своим ржавым сливом. Произошел взрыв, от которого весь космос озарился белым светом.

Когда он потух — Вселенной больше не было. Ничего. Только пустота.

И в этой пустоте, на единственной доске от своего сарая, плавал Матвеев и шептал:
— Миссия выполнена.

А где-то вдалеке тихо булькнуло:
«Установка обновления 6.0… 1%»

Сторожух 334

Г - графомания. Не осилил даже первый пост.
.

sage

Хуйня, автор пидорша